Typerne af mennesker på mit almindelige gymnastiksal i lille by

En rigtig liste om et rigtigt fitnesscenter

billedkilde: pixabay

Jeg ved, jeg ved ... denne artikel er blevet gjort før: “De typer mennesker, du møder på gymnastiksalen”, “Værste mennesker på gymnastiksalen”, yadda yadda yadda. Problemet er, at jeg aldrig har læst en, der reelt resonerer med mig og ikke ser ud til at nå lidt for langt eller blot siger det åbenlyse. Jeg mener, "Nudisten"? Det er ikke en rigtig gymnastik-gående arketype. Og “Trøjen”? Ja, ja, der er svedne mennesker i gymnastiksalen.

Derudover lyder mange af disse artikler som om de måske beskriver et fancy buksegym, hvor kun varme mennesker går, og der er bekvemmeligheder som saunaer, saftbarer og gratis håndklæder.

Mit gymnastiksal har ikke noget af det. Det har cubby huller til opbevaring - ingen skabsrum her, folkens! Den er lille med lidt åben gulvplads, så hvis du forventer at virkelig perfektere din krage, skal du sandsynligvis gå et andet sted. Det tilbyder en håndfuld klasser, der kun deltager af kvinder, der søger at udfylde Jane Fonda-tomrummet i deres liv. Der er ingen spinningklasse afholdt i mørke med høj house-musik og skrigende instruktører. Jeg hører, at sådanne ting findes andre steder, men ikke på mit motionscenter.

For at bruge nogle analogier er mit motionscenter en blå krave, gymnasiet i arbejderklassen. Det er et gymnastiksal til kød og kartofler. Det er en midt i vejgymnastik. Det er ikke smukt, men det får jobbet gjort.

Det er placeret ved siden af ​​en frisørsalong og en Dunkin Donuts. (Det er en kendsgerning, ikke en analogi.)

Jeg håber du får billedet. Alligevel, baseret på min erfaring, som er 2+ års medlemskab med en besøgsfrekvens på cirka 3 dage om ugen, er det disse mennesker, du vil møde på MIT gymnastiksal.

De elliptiske kaniner

De elliptiske kaniner kommer til gymnastiksalen kun til brug af de elliptiske maskiner. Lejlighedsvis, men sjældent, vil en dristig Bunny udforske trappeklatreren. Deres hestehaler hopper, men intet andet på deres kroppe gør det, fordi de ikke faktisk udøver meget kræfter, for hvis de gjorde det, kunne de muligvis svede. Elliptiske kaniner sved ikke.

Løbebåndskrisen

Løbebånd Junkies sved, ofte ofte, fordi de bare løb mindst 3,1 miles i deres racetempo eller 6+ miles i deres lette tempo. De ved ikke, at gymnastiksalen har vægte. De løber. Det er det.

The Bro Dudes

Selvforklarende.

Den gamle fyr, der laver underlige hoftegreb, mens han står ubehageligt tæt på mig

Alvorligt sker dette, og jeg ved ikke, om de bevægelser, han udfører, er faktiske øvelser eller ej, men jeg hælder mig mod nej. En gang bandt han en vægt på 10 kg rundt om hofterne og lod vægten hænge ned mellem hans ben, og han stod i en slags magtposition, mens han pressede og svingede vægten mellem hans ben. Hvad. Det. Rend?

De to middelaldrende kvinder med arme, der er skulptureret AF

Jeg ser disse to kvinder på gymnastiksalen om morgenen, og de har begge deres helhed sammen. De har helt klart en træningsplan, de gør det uden at være modbydelige, og det ser ud til at have stålvåben. Disse kvinder er som jeg vil være, når jeg bliver voksen.

De milde overvægtige, men forpligtede sig til at komme i gymnastiksalen på regelmæssige basis Middelaldrende mænd (også kendt som "The Dads With Dad Bods")

Jeg respekterer fuldstændigt disse mænd. De er som definitionen af ​​sindssyge, gør det samme igen og igen og forventer forskellige resultater hver gang. Disse fyre har almindelige gamle, grå crew-t-shirts og gymnastikshorts i passende længde. De bærer New Balances. De laver regelmæssige motionscenter-ting som lette jogs på løbebåndet, bicep-krøller og de respektable maskiner som skulderpresse og pec-flyve (ingen af ​​den dumme vridende ab-maskine). De sveder meget, men er høflige om det og medbringer deres egne håndklæder. De har ikke hovedtelefoner. Når de har brug for hvile, står de og ser Fox News på tv'et og prøver ikke at skabe øjenkontakt med nogen hunner i deres nærhed.

Damerne, der Zumba

Zumba-damerne fladder ind i gymnastiksalen ca. 10 minutter før deres klasse som en gaggle af gæs. De producerer en masse "chitchat". Nogle gange bærer de benvarmere. Jeg er ikke sikker, men baseret på hvordan det lyder fra den anden side af døren, der fører til det rum, hvor fitness-kurser afholdes, synes jeg Zumba er en kult. Det kan virkelig være den eneste forklaring på, hvorfor folk fortsætter med at underkaste sig sådan god forfærdelig musik, mens de forsøger at danse i takt med hinanden. Eller tjener de måske Daiquiris før klassen? Det kunne forklare det.

Den helt entusiastiske træner, der klikker på hendes tandkød og giver mig det onde øje

Jeg er ikke sikker på, hvorfor hun hader mig, men jeg tror, ​​hun hader mig. Helt ærligt ser hun ud som om sit hjerte ikke rigtig trænger. Jeg hører hende sige ting til hendes klienter som "flot job", når de tydeligvis halvt assisterer det. Hun kalder sine klienter "skat" eller "hon" eller "søde" som hun er en spisekammermand, der hælder din kaffe. Hun elsker virkelig kettlebell.

De mennesker, der træner med tandkødsnaptræner og bliver tvunget til at gøre en million reps med 3 kg vægt

Seriøst, hvis jeg var en træner, ville jeg skubbe mine klienter mere. Jeg tror, ​​hun undervurderer deres evner, fordi de aldrig rører ved mere end en vægt på 5 kg. Måske er det fidus? Træne dem lidt, men ikke nok til, at de kommer i form, så de fortsat ansætter dig?

Den gamle kvinde med kropsdysmorphy

Denne er trist, og det mener jeg oprigtigt. Spring ned, hvis du vil have mere sjovt. Denne dame er meget gammel og den mest skrøbelige kvinde, jeg nogensinde har set. Jeg tror, ​​hun er en træningsafhængig, fordi hun tilbringer for evigt på hjertemaskinerne, og hendes arme er bogstaveligt talt huddækket humeri, radier og ulnae. At se hende får mig til at spekulere på, om hun har familie. Er hun bedstemor? Er de bekymrede for hende? Bor hun alene? Med katte? Måske har hun ikke kropsdysmorfi, men måske er hun syg? Jeg tror ikke, at det er sundt at have benstore arme, selv for en meget gammel person. Mit hjerte bryder for hende, og jeg vil gerne give hende et knus og en varm kakao.

Den ene fyr med monster slår hovedtelefoner

Nogle af de andre "People You Meet at the Gym" -artikler kan måske have dig til at tro, at der er jacked-fyre med Monster Beats-hovedtelefoner, der overtager Amerikas fitnesscentre. Jeg kan forsikre dig, at der kun er en fyr med Monster Beats-hovedtelefoner på mit motionscenter, og han virker faktisk temmelig chill. Han ser ikke ud til at være en ægte Bro Dude, fordi han er en ensom, og Bro Dudes har en tendens til at samles. Han kommer til gymnastiksalen, får sit træning effektivt, tømmer ikke og rengør udstyret, efter at han har brugt det, alt sammen mens han banker sit hoved til hvad Beats der pumpes gennem disse monstre.

Den uidentificerede asshole, der ikke sætter ting tilbage, hvor det hører til om natten, og så jeg er nødt til at gøre det om morgenen

Jeg hader denne person.

Chick, der sveder overdreven på løbebåndet, og hendes ansigt får superrød (men virkelig, er hun okay?), Og hun helt tager magten i racket, fordi hun har brug for at hvile 2-3 minutter mellem sæt, og det ligner Maaaaybe hun ved Hvad hun laver, men måske ikke, og det ser også ud som om nogen taler til hende, der afbryder hendes rutine, og hun slår dem i ansigtet

Denne person er mig.